Приколы вы даете нереальные планы. "кавказская пленница, или новые приключения шурика"

* А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и... фьють! Аджабраил.
* А спать вы стоя будете? Нина.
* А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Аджабраил.
* Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Саахов.
* Бамбарбия. Киргуду. - Что он сказал? - Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка! - Шутка! Балбес, Шурик, Аджабраил.
* Баранов - в стойло, холодильник - в дом. Аджабраил.
* Барта-барли, курзал! - Что он говорит? - Он говорит: приятного аппетита. - А-а! - Кушайте, кушайте. Бывалый, Шурик, Аджабраил.
* Белая горячка. - Да, белый, горячий, совсем белый. Врач, Саахов.
* Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил! Бывалый, Балбес и Трус.
* Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить. Эпизод.
* Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!.. Эдик.
* Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. Саахов.
* Все это, конечно, так, все это верно, да, да, верно, да, бумага написана правильно, все, все хорошо, верно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали. Саахов.
* Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия. Аджабраил. Вы наконец должны оправдать оказанное вам высокое доверие. Аджабраил.
* Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли. Саахов.
* Где у нас прокурор? - В шестой палате, где раньше Наполеон был. Эпизод., Врач.
* Где-то на белом свете, там, где всегда мороз... П/ф.
* Грешно смеяться над больными людьми. Эпизод.
* Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! Трус.
* Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Эдик.
* Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу. Саахов.
* Диагноз товарища Саахова явно подтверждается. Эпизод.
* Если б я был султан, был бы холостой! П/ф.
* Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но с другой стороны, при таких делах - столько бед и забот, ах, спаси, аллах! П/ф.
* Жить, как говорится, хорошо. - А хорошо жить - еще лучше. Трус, Балбес.
* За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков. Шурик.
* Запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах представь потом в письменном виде. Саахов.
* Затем на развалинах часовни... - Простите, часовню тоже я развалил? - Нет, это было до вас, в XIV веке. Эпизод., Шурик.
* И бесплатная путевка. - В Сибирь. Аджабраил, Саахов.
* И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. Эпизод.
* И за все это я прошу 25 баранов. Даже смешно торговаться. Аджабраил.
* И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику. Эпизод.
* И-и-здравствуйте. Саахов.
* Или выйдешь оттуда женой товарища Саа... ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь. Аджабраил.
* Их двое. - И этот еще, с хвостом. - Осел не в счет. Второй лишний. Балбес, Трус, Бывалый.
* Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека. Саахов.
* Короче, Склифасовский! Балбес.
* Кто жених? - У нас иногда узнают об этом только на свадьбе. Шурик, эпизод.
* Кузбас - это всесоюзная кузница, да, Кубань - всесоюзная житница, а Кавказ - это всесоюзная... что? - Здравница! - Нет, Кавказ - это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница. Саахов, Шурик.
* Машина - зверь, слушай! Эдик.
* Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Балбес.
* Минуточку, мину-точку, будьте добры помедленнее, я записываю. Шурик.
* Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору. Саахов
* Мой осел идет за вами, как привязанный. - Осел? - Ну да. - Это он меня преследовал? - Он, он. У! - А я думала... - Нет. Он. Шурик, Нина.
* Мой прадед говорит: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. Администратор.
* Молодая еще, капризная. - Какой капризная, слушай, хулиганка! Аджабраил, Саахов.
* Мы вас вылечим: алкоголики - это наш профиль. Эпизод.
* Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве. Саахов.
* Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал. Шурик.
* На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста, он рвется все время кого-то спасать. Просто... помутнение рассудка, честное слово. Саахов.
* Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты. Саахов.
* Не беспокойтесь, это только соль. - Соль, соль. Шурик, Эдик.
* Не даром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины... Эдик.
* Не надо. - Сам не хочу! Аджабраил, Саахов.
* Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны. П/ф.
* Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: "Я буду жаловаться в Обком!" Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай. Аджабраил.
* Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли так это, но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки. Саахов.
* Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп... Бывалый.
* Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать. Саахов.
* Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да. Саахов.
* Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел. Саахов.
* Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей у-нутреннего изгорания. Эдик.
* Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают. Аджабраил.
* Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем... - Излишествами нехорошими. Эдик, Трус.
* Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай! Шурик.
* Отсюда не убежишь. Эпизод.
* Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения. Саахов.
* Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью! Нина.
* Пиши с новой строчки: обед - подчеркни - от супа отказалась. - Отказалась. - В скобках: суп харчо. - полос - Дальше: три порции шашлыка. Выбросила в пропасть. - В пропасть. - Теперь вино. Разбила... две бутылки. - Три! - Пиши три.
* Три бутылки. - Так. Пиши-пиши. Фрукты: апельсины... Балбес, Трус.
* Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку. Саахов.
* Поймать невесту. - Поймать. - Сунуть ее в мешок. - В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально, ну-ну. - И передать... кому? - Влюбленному джигиту. - Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита. Аджабраил, Шурик.
* Потом запишешь. Бери стакан. Администратор.
* Предатель, подлый наемник! - Ну, подождите, Нина! - Иуда! - Послушайте! - Подлец! Сколько тебе заплатили? - Да погоди ты! - Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь! Тупица! Хамелеон! М-м, негодяй! Алкоголик! Фольклорист несчастный! Нина, Шурик.
* Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Шурик.
* Птичку жалко!.. Шурик.
* Саахов и украл эту девушку. - Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал. Шурик, эпизод.
* Садитесь. - Спасибо, я постою. - Гражданин судья, а он не может сесть. Эпизод., Саахов, Балбес.
* Садитесь. Пока. Саахов.
* Самое главное, Нина просила, чтобы это сделали именно вы. - Нина сама просила? - Да, очень. Аджабраил, Шурик.
* Свадьбы... не будет! Шурик.
* Сервиз. - Что? - До сервиза дошла. - Большой сервиз? -12 персон, 96 предметов. Саахов, Аджабраил.
* Скажите, а это не больно? - Все зависит от диаметра иглы. - Скажите, а у вас диаметр... а-а... уже, да? Трус, Эдик.
* Спирт? - Спирт. Балбес, Эдик.
* Спокойно, лежите, лежите, иначе - momento mori. - Моментально. - В море. Эдик, Трус, Балбес.
* Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший? Эдик.
* Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору - он все поймет. Саахов.
* Только без жертв! Бывалый.
* Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты. Администратор.
* Тот, кто нам мешает, тот нам поможет. Аджабраил.
* Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! Аджабраил.
* Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Саахов.
* У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение. Саахов.
* Украсть такую девушку! - Спортсменку! Комсомолку! Эпизод., Аджабраил.
* Цель приезда? - Этнографическая экспедиция. - Понятно. Нефть ищете? Администратор, Шурик.
* Чей туфля? И-и! моё. Спасибо. Трус.
* Через три дня поставим на ноги. - Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость - важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо. Врач, Саахов.
* Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили... олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете. Саахов.
* Что себе позволяешь, слушай? - Вы же просили в 3-х экземплярах. Саахов, Администратор.
* Шляпу сними. - Что? - Шляпу сними. Саахов.
* Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, ге-ге-гей! Цоб-цобе! Цоб-цобе! Балбес.
* Это же вам не лезгинка, а твист. Бывсшый.
* Это кто? - Наверно, пресса. - А, пресса. Саахов, Аджабраил.
* Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица. Саахов. Отличница, комсомолка, спортсменка. - Спортсменка? -Дядя про меня все знает. - Отличница и комсомолка - это как раз то, что нам нужно, да. Аджабраил, Саахов, Нина.
* Это... как его, волюнтаризм. - В моем доме... не выражаться! Балбес, Аджабраил.
* Я ее украл - я ее и верну. Шурик.
* Я ж не пью. - А я пью? Что тут пить? Шурик, Администратор.
* Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт... Саахов.
* Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. - А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал? Саахов, Шурик.
* Я, извините, переоденусь. - Не беспокойся, в морге тебя переоденут! Саахов, Эдик.

В статье собраны цитаты и фразы из фильма Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика:

• Короче, Склифосовский…
• Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе. Оп-оп-оп…
• …А потом, на развалинах древней часовни…- Простите, а часовню тоже я развалил?
• …И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому он что совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетике!

• Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть.
• А, Гамлет, молодец, слушай!
• Чей туфля? Ой, мое!
• Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!
• Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
• Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
• Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она - просто красавица!
• Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей: «Учти, Эдик!..» Эдик (протягивает руку)… «Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»
• Птичку жалко!
• Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!
• В маем доме папрашу нэ виражаться!
• Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Ничтожество! Продажная шкура! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Алкоголик… Фольклорист несчастный!
• Вы же сказали в трех экземплярах.
• Плата по таксе. Такса 1 рубль.
• Грешно смеяться над больными людьми!
• Отдай рог!.. Отдай рог, я тебе говорю!.. Оба рога!!! Это ж мой рог!!!
• Обидно, честное слово, ничего ж не сделал - только вошёл…
• Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
• Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
• Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина - друг человека!
• Неплохо очень совсем без жены, гораздо лучше с любой стороны!
• Короче, Шклихасофский!
• Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…
• М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…
• Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
• Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
• Короче, Склихосовский!
• Ничего не сделал, только вошел!
• Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.
• Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!
• Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
• Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
• Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
• Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
• Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
• Помедленнее, пжалста, я записывваю…
• В морге тебя переоденут.
• Птичку жалко!!!
• Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста — мэня позави!
• Садитесь! — Спасибо, я пешком постою…
• Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
• Тост без вина - это всё равно что брачная ночь без невесты.
• Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
• Фразы из фильма Кавказская пленницаТоропиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!
• Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
• Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
• А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
• Шляпу сними.
• … и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
• Эй ты, псих, стой!
• Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

• 
  
• - Цель приезда?
  
  - Понятно. Нефть ищете?
• - Их двое!
  - И этот ещё - с хвостом!
  - Осёл не в счёт! Второй лишний.
  - Свидетель!
  - А может…?
  - Только без жертв!
  - Нет, надо подождать.
  - Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).
• - Как известно, Кузбасс - всесоюзная кузница. Кубань - всесоюзная житница. А Кавказ - это всесоюзная… что?
  - Здравница!
  - Кавказ - это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
• - Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
  - Излишествами нехорошими…
• - В доме ещё есть кто-нибудь?
  - Нет, нет, никого!
• - Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась» В скобках: «Суп харчо».
  - «Три порции шашлыка - выбросила в пропасть».
  - «Вино. Разбила… две бутылки».
  - Три!
  - Пиши «три».
• - …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
  - Простите, часовню тоже я… развалил?
  - Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
• - Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
  - У нас об этом иногда узнают только на свадьбе.
  - Свадьбы не будет!!!
• - Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
  - А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
  …
  - Значит так. Двадцать баранов…
  - Двадцать пять.
  
  - И бесплатная путёвка…
  - В Сибирь!
• - Могу я видеть прокурора?
  - Можете. Где у нас прокурор?
  - В шестой палате, где раньше Наполеон был.
• - Что грузите?
  - Невесту украли, товарищ старшина.
  - Бэ-э-э!
  - Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из эта невеста, - не забудь пригласить.
• - Это, как его, волюнтаризм!
  - В моём доме не выражаться!
  - А чего я сказал?
• - Подсудимый, садитесь.
  - Спасибо, я постою.
  - Гражданин судья, а он не может сесть!
• - Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
  - А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
• - Значит так. Двадцать баранов…
  - Двадцать пять.
  - Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
  - И бесплатная путёвка…
  - В Сибирь!
• - Бамбарбия! Киргуду!
  - Что он сказал?
  - Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… зарежут. Шутка.
  - Шутка!
• - Жить, как говорится, хорошо.
  - А хорошо жить ещё лучше!
  - Точно!
• - В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
  - Не надо…
  - Сам не хочу!
• - Цель приезда?
  - Этнографическая экспедиция.
  - Понятно. Нефть ищете?
• - Всё ясно, делириум тременс.
  - Что?
  - Белая горячка…
  - Да-да, горячий, совсем белый!
• - Иначе - «мементо мори!»
  - Моментально.
  - В море!

Крылатые фразы и цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» - кинофильм Леонида Гайдая, снятый в 1966 году. Второй фильм с Шуриком в качестве главного персонажа и последний фильм (из тех, что снял Леонид Гайдай) с участием тройки Трус - Балбес - Бывалый (Вицин - Никулин - Моргунов).

Майсурян Александр Александрович (родился в 1969 году, Москва) - автор книг по исторической тематике: "Другой Ленин" (2006 год, издательство "Вагриус"), "Другой Брежнев" (2004 год, "Вагриус") и других, а также книг по биологии и теории эволюции. Политический публицист, с 2009 года регулярно публикуется на интернет-портале форум.мск.

Доктор Гаспар (haspar_arnery ) задал любопытный вопрос

Монета Кромвеля:

Монета Карла Второго:

Монета Елизаветы II (это монета Фолклендских островов - данное правило действует всюду, где она царствует):

Монета её отца, Георга VI:

А у нас после смерти Сталина повелось так: Хрущёв укреплял свою власть как анти-Сталин, причём чем дальше, тем больше (в 1961 году градус антисталинизма был гораздо выше, чем в 1956-м). Осуждая предшественника, он, наоборот, всячески возвышал и прославлял пред-предшественника, Ленина.

Интересная статья? Расскажи друзьям:

...................................................................................................................................................................................

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу - первый тост...

Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.

Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.

Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!

Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
Мне повезло.

Шутка. Это сюда...

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.

И затем, на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты...
- Тосты?
- Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?

Я тост принес.
- Плохо, да? Ну... Что себе позволяешь, слушай?
- Вы же просили в 3-х экземплярах...

Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!

Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

А! Их двое...
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет. Второй лишний.
- Свидетель.
- А если... Кхх...
- Только без жертв.
- Да, надо подождать.
- Правильно, будем ждать. Сдавай.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это как его? Волюнтаризм!
- В моем доме - не выражаться!

Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

Бамбарбия! Кергуду.
- Что он сказал?
- Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.

Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Дорогие гости, добро пожаловать.
- Скажи, Марим, прокурор у Вас?
- Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
- Требует - примем.

Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"

Короче, Склихасовский!

Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально...
- В море!

Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

Прекратим эту бесполезную дискуссию.

Встать! Суд идет!
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!